No sólo los novios son abusivos

Esta es mi historia, es la que vivimos muchas personas, pero no todos lo hablamos por el “que dirán”.

Tengo 21 actualmente y desde que tengo memoria esto ha marcado completamente mi vida.

Tuve una infancia buena, en un buen colegio, con comida en la mesa 24/7, pero no todo lo material basta, mi papá viajaba mucho y mi mamá se quedaba con nosotras (mi hermana mayor y yo) y mi mamá tenía el mal hábito de pegarnos al igual que mi papá, pasó el tiempo y no le hacíamos caso a mi mamá y nos amenazaba con mi papá porque él nos pegaba más fuerte y no era con una paleta de madera, era con el famoso cincho, llegaba el punto en el que sabía que mi papá se iba a enojar y me ponía ropa extra para que no me doliera tanto el golpe. Me dejaba moretones en la espalda baja, en la espalda y obvio en las pompis. Dolía mucho. Fui criada con que llorar es malo y “si quería llorar por algo” me pegaban. Reprimí todos mis sentimientos.

Al paso del tiempo fui criada así, hacía un error y me pegaban. Creo que eso causó de que yo no tuviera ningún interés en contarles mi vida, no tenía confianza en ellos pues ¿cómo voy a tener confianza a quiénes me pegaban y me insultaban?

Tuve problemas con la comida, me golpeaba por cada comida grasosa que ingería, me odiaba al verme al espejo, quería ser flaca y vomitaba todo. No podía pedir ayuda por el miedo a ser golpeada, iba mal en mis clases y fui a la psicóloga del colegio y fingí estar bien y le dije que no llamara a mis papás porque “no quería preocuparlos” y que todo estaba bien conmigo.

Mentí no quería que me pegaran o me hicieran preguntas incómodas que me iban a hacer llorar y me pegaran por eso.

Es difícil contar algo a las personas que te han lastimado más de lo que te han dicho que te quieren, ojo que te quieren porque jamás me han dicho te amo hasta la fecha. Tuve novio en el 2017, vivíamos juntos en el mismo condominio, mi mamá nos vio despedirnos con un beso y se enojó conmigo porque jamás le conté que era mi novio, mi mamá me dijo que le dijera a mi papá o sino ella le decía, lo intenté, pero no pude así que ella le dijo, mi papá llegó molesto a mi cuarto y me empezó a pegar, mis papás salían y yo me quedaba en la casa normal, pero después de eso me quedé encerrada, no podía salir de la casa y me sentía muy mal conmigo, todo lo que me pasaba era mi culpa o bueno eso me decían.

Terminé con el chico, lo quería, pero era más grande el miedo que les tenía a ellos que el cariño hacia él y le dije que se merecía a alguien que sus papás no fueran así como los míos. Lo hice sentir muy mal. Lo siento.

No entendía por qué mis papás eran así conmigo y no con mis hermanos, llegué a tener mucha depresión y ellos no se daban cuenta de nada, quería morirme así que lo intenté, pero no podía, le pedía a Dios respuestas y no pude hacerlo.

Entré a la U en el 2018, en parte fue bueno porque no estaba en mi casa tanto tiempo.

Estaba saliendo con otro chico, no éramos novios, pero estábamos saliendo y me invitaba a comer y yo le negaba las invitaciones porque mis papás no sabían porque me daba miedo contarles. Lo dejé.

En el 2019 fue el año más difícil. Empezaba a salir con un chico (el que actualmente es mi novio) y él era tan especial e importante así que me armé de valor y pedía permiso por WhatsApp porque no me gustaba llamar para pedir permiso, me ponía nerviosa y con ganas de llorar así que era mejor no llamar. Me daban permiso y todo.

Él quería ir a pedir permiso para que fuéramos novios, no lo dejé porque otra vez el miedo invadía todo de mi y no me dejaba pensar con claridad.

Mi papá llegó y me dijo “quién es él? Ya sé que te gusta pero eso a mi no me gusta me tenes que decir las cosas puntuales, por qué no viene él a pedir permiso? Ese no es un hombre” yo solo me aguantaba todo lo feo y malo que me decía. Si él supiera que me rogaba para ir a pedir permiso, pero mi miedo era gigante...

Empezamos a ser novios y yo les decía que estaba saliendo con él, creía que era suficiente, hasta que un día mi tío (que trabaja en la misma U donde estudio) le dijo a mi papá que me vio besándome con un chico y que se miraba muy mal. Fue lo peor que me pudieron hacer. Llegó en la noche súper molesto y me preguntó si era mi novio y dije que no (por miedo) y me dijo que era una gran puta, una estúpida, una cualquiera.

Agarró mi teléfono y vio que me decía “mi amor” y me pegó en la cara, no le bastó y lo volvió a hacer, me pegaba en la cara en la cabeza con el cincho en toda mi espalda. No dormí esa noche por el dolor. Al día siguiente no me podía sentar.

Le conté a mi novio y le dije que quería terminar (mentira no quería que me volvieran a pegar) y nos dejamos un tiempo, pero seguíamos hablando. Pidió permiso y me recordó lo que me dijo desde que tenía unos 10 años “Ahí tu, pero yo sé que te vas a embarazar y embarazada te echo de mi casa”. Vaya apoyo.

Luego, en septiembre del 2019 me enteré que estaba embarazada, lo único que pensaba era en los golpes que iba a recibir y mi novio me dijo que no iba a permitir eso que él quería al bebé y que por favor pensara bien las cosas. Tuve problemas de salud graves, estaba devastada mental y físicamente, me quería morir así que lo intenté, de nuevo, no pude. No era un embarazo normal, era un embarazo molar y estaba en riesgo mi salud así que decidimos no tenerlo porque no iba a sobrevivir, fue en octubre del 2019. Intenté otra vez morirme, pero aquí estoy. Me quedé sin amigas en la U y mis “amigas cercanas del colegio” se fueron también.

Le he dado vueltas al asunto y le había echado la culpa a mi papá por lo que me metía a mi cabeza, mis papás aún no aceptan a mi novio y obviamente no saben nada acerca de mi embarazo, aún estoy mal por la muerte de mi bebé y aún pienso en no continuar con mi vida. El incidente más reciente fue como en agosto de este 2020, le contesté mal a mi papá porque estaba estresada y me tiró una guitarra y me pegó en la cabeza, pero creo que fue mi culpa.

No todo ha sido malo, aclaro, mis papás llevan años en la iglesia y haciendo el esfuerzo de ser mejores, me consienten de vez en cuando, tengo comida 24/7, un techo, tengo lo que quiero exceptuando por unos padres que me demuestren su amor.

Nunca me faltó nada y estoy sumamente agradecida con ellos y con Dios por eso, pero crecer de esa forma no se la deseo a nadie, crecer sin un “hola mi amor cómo te fue en la U/colegio” no fue sencillo.

Es la primera vez que escribo de mi bebé y que hablo de mis problemas en casa. Lo hice porque el 5 de octubre es un año después de la partida de mi bebé y creo que si quiero formar una familia en algún futuro cercano tengo que aprender a cuidar de mí antes de cuidar de alguien más.

No todo es malo, supongo, estudio, leo, tengo una relación estable con mi novio a pesar de todo lo malo, tengo 3 perros, veo videos interesantes y mi próximo sueño es evangelizar a través de redes sociales y crear un blog sobre salud física y mental, recetas saludables y outfits cool. Ahora tengo sueños. Volví a creer en Dios.

Gracias por leer hasta aquí y espero que jamás te pase nada malo en tu vida porque eres un sol y eres lo más bonito del universo, Dios te bendiga eternamente y podemos ir en este caminar juntos. Te aprecio.

Saludos,

MJ